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有一种爱叫做放手

2017-05-23 21:06:25 Jennifer

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                                                                               一.


我从小有个朋友,因为我们的爸爸相互认识,加上我们俩在同一个班级,所以从一年级起我们就在一起玩。

 

她的妈妈是全职家庭主妇,上了三年级以后,因为父母工作忙我只能每天自己上下学,但她的妈妈每天都来接送她,为此我一直很羡慕。

 

后来随着年级的上升,朋友的学习天赋逐渐显现出来,背古诗背得快,算术算得快,考试成绩都接近满分,很多男孩子都比不过她。她的妈妈因此在学习上对她有了更高的要求,但生活上似乎很不放心,很多个周末,我都会接到她妈妈的电话,让我去她家陪朋友一下午,因为她要出门,不放心朋友自己在家。

 

后来上了初中,我们去了不同的学校,联系淡了许多,但中考过后,我得知朋友以全市第二的成绩考上我们市的重点高中,心里很是为她骄傲。

 

整个高中期间,她在“火箭班”名列前茅,排名从没出过年级前五,而我在普通班苦苦挣扎。偶尔在学校里遇见,我们还回顾起小时候的趣事。

 

后来她考上了清华大学,我们谁都没有意外。

 

只是在大一开学前,我们两家人在一起吃饭时,我才知道,她妈妈也要跟着她去北京,租一个房子陪读。我们都很惊讶,这时她妈妈才说:“她生活能力太差了,到现在还是我给她洗头,她自己去上学我不放心。”

 

我在震惊之余感到非常遗憾,父母爱子心切是人之常情,但倘若太牢牢抓紧,会让孩子难以形成真正的自我。不独立,谈何成熟?适当的放手,甚至有些残酷的放手,才能让孩子在生活中独立思考,独当一面。

                                                                                                

                                                                                            

                                                                                 二. 


前几期的《奇葩说》里,马剑越发言讲述了她的上一段恋情,她坦然承认自己在感情中是甘愿付出的类型,卑微的可怜。

 

那时她的男朋友沉迷于游戏,整日泡在网吧,马剑越就一直坐在他后面陪着他,男友饿了,马剑越就买饭回来送到男友面前。有一次,马剑越去给他送饭,回去的路上下起了大雨,她淋着雨,心里有些生气,但是她问自己:“爱他吗?”“爱”,她想,爱就是可以容忍一切,于是她收拾好自己的心情,独自淋着雨走回了家。

 

她让我想到我的一个大学同学,同学男朋友出轨两次都被她发现,也几度分分合合,常能在宿舍听见她和电话那边的男友哭着吵架,但每次都是同学舍不得先原谅了他,后来毕了业,听说男方自己赚不到钱,倒是花同学的钱花的厉害。同学现在还跟他纠葛在一起,我想也是因为当年她说的那句:“我就是喜欢他”吧。

 

每次遇到这样的女孩子我都很心疼,飞蛾扑火一般一头扎进爱情里,纵使被对方伤害也要捂住伤口追上去。但爱情真的是没有理由,没有条件的吗?爱情真的是一方痴痴地付出就会有回报的吗?

爱情既甜蜜又残忍,但真正爱你的人绝不舍得伤害你。一味的付出换不来疼惜,只会一而再再而三的突破底线,倘若你真的尽力了也没有看到希望,倘若对方的伤害已经触及到原则,那就放手吧,将自己拔出泥潭,也给自己一个机会。

 

                                                                                                  

                                                                               三. 


最近看了一篇文章《一个肿瘤医生的真诚告白:放手也是爱》。

 

文章中的医生所在的肿瘤科,是整个医院气氛最沉重的科室,这里每天都有许多终末期患者和伤心欲绝的病人家属。

 

肿瘤科医生最怕跟家属沟通的情况就是:治还是不治?

 

有一天,医生接到一个病理报告,怎么也没想到,这位结肠癌晚期的患者竟然是一个16岁的花季少女,少女的父母是一对普普通通的农民,女孩还有一个哥哥,打算明年结婚。

 

下午,女孩的父亲艰难地走进了医生的办公室,哽咽着问:“我们是卖了家里一切值钱的物件儿来给孩子看病的,这孩子还有没有救啊?”

 

医生说:“我实事求是地跟您说,您的女儿已经是结肠癌晚期,尽管有手术的可能,之后预期也很差,她的生命只能用月来计算了。”

 

“大夫,如果能把孩子治好,我们就豁出去了,儿子晚几年再结婚也没关系,但如果手术后只能活几个月,我跟她妈就难了!儿子结不了婚,我们以后的日子也没发过了!”父亲捂着脸呜呜地哭起来。

 

医生很心痛,最后还是艰难地说出:“带她回家吧。”

 

医生在文章中谈到,他也曾怀疑过自己,这是一个医生的职责吗?该说这样的话让家属放手吗?他们可能会挨骂甚至挨打。但是他还是凭着良心说了出来,他觉得自己有责任帮助一个面对家庭、伦理、道德和亲情而难以自拔的父母做出理性的抉择。

 

只有医生最了解病人被疾病折磨时的那种痛不欲生,对于他们来说,活着更是一种煎熬。

他希望终末期的患者可以有尊严的死,这样的死摆脱了痛苦的折磨,也卸下了亲属沉重的精神负担,让病人有尊严的离开,也是一种医学关怀,放手也是一种爱。

 

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我们从小受到的教育通常是让我们永远不要放弃,再坚持一下,再努力一下,所以我们包袱越来越重。有时候适当的放手不仅仅是放弃或者解脱,而是让为了重新启程,遇见更好的自己。

亲情、爱情如此,面对生死也是如此。

 

口语猫,口袋里的好外教

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